EL CRISTO DE LOS OROS, LA OTRA Y EL ÑIÑO

Como la cosa esta de la Semana Santa está, según lo vemos nosotros desde nuestra ultramoderna redacción, un poquito pasada de fecha de caducidad, nos gustaría proponer, desde el más alto de los respetos, ¡válgame!, una modernización en la esencia misma de sentimiento de la cosa esa religiosa que les hace sacar a pasear unos trozos de madera decorados.

Así de primeras les proponemos como modelo de cristos dolientes al muy bizarro Diego el Cigala:
que no me pueden decir que no estaría muy propio, allí en lo alto del paso, rodeado de velitas y con cara de tener muy, pero que muy alto el colesterol.

Para virgen (en el sentido religioso, claro está) y a pesar de los revuelos causados hace unos meses por unas fotos en no se qué ermita de algún agujero de la piel de toro, no nos pueden negar que Paz Vega sería definitiva. Seguro que solo protestarían las beatas y algún que otro obispo invertido (perdón por la redundancia).


De niño Jesús no se nos ocurre a naide, pero este maniquí tiene un nosequé de moderno y de salir en portadas de discos tecno que te quieres morir.

Así que si no se modernizan ustedes, es porque quieren.

Que te salga un hijo "ni-ni", fumata y hulandrón..., ¡malo!.. Pero que el perro te venga así después de noche de botellón ¡válgame !!!

FUENGIROLA-MALAGA-ESPAÑA-EUROPA

Monumento al 600.
¿Se puede ser más?.

Se puede.
Pero, ¿a qué precio?.

ME ESTOY QUITANDO

Venía oyendo en la radio esta mañana (si, soy un snob) que un alemán muy importante le ha dado su bendición a los presupuestos de Marianico el corto. Decía el pollo que en Alemania se vivió un momento así allá por 2005 y que ahora están de puta madre.
Quizá los que trabajan en microempleos de esos de 400 euros al mes por 5 horas al día no estén tan de acuerdo con lo de la situación actual, pero hay que tener en cuenta que la pasta es la que mueve la rueda, y no deberían quejarse tanto, que peor están en Afganistán.
Por tanto que sepáis que el camino de vuelta al tercer mundo es el camino correcto. No os faltarán 400 euros al mes, lo único que tenéis que hacer es reducir gastos.

¡Todos a hacer downshifting!

Miembros del partido del gobierno en plena desaceleración de espíritu.

LA MUSICA EN EL 2012

No les vamos a contar, a estas alturas de concierto, como está el tema musical.

Solo decirles que Pablo Alborán lo peta. Con lo que ya se pueden imaginar como está el resto del ojete. Un despropósito.

Pero como siempre nos queda un rayo de esperanza al final del túnel (o una última gotita de esperma en la gónada), nos gustaría animar la escena musical proponiendo retornos y duetos, que es de lo que vive el músico patrio (bueno, de eso y de rebuscar en los cubos de basura).

¿Donde está Sergio Dalma?. ¿Porque no hace un trío con los Hermanos Cano, sustituyendo a Ana Torroja?. ¿Como cantaría el Mujer contra Mujer?.

Seguro que los OBK se están muriendo lentamente en algún supermercado de la droga. ¿Porque no rescatarlos y ponerlos a cantar junto a Fernando Esteso?. ¿Que manager querría perderse una gira semejante?. ¿Y si les juntamos al Sabina?.

¿Porque no resucitamos a Wilfred y la Ganga y lo ponemos a rapear tras Manolo Escobar (no está muerto todavía, ¿verdad?)?.

Y no por clásico habría que dejar de lado al gran Georgie Dann. Sáquenlo de allí donde languidezca y móntenlo encima del Bumbury. Imaginen la fusión y el mestizaje. Del pasmo al delirio.

Y al gran Miguelito Bose solo le falta abrevar un poquito de flamenquito. Pongan en forma a Alejandro "barrilete" Sanz para que le imparta unas lecciones. ¡Ah!, ¿que eso ya se hizo en el 2009?. ¿Y no se acabó el mundo?.

SUPERANDO LA MEDIA

Ya saben ustedes que este es un espacio plural y con cabida para todas las gilipolleces que se nos ocurren, incluso (valga la redundancia) las del mundo del motor.

Así el tema les presentamos los coches más feos del mundo, reedición de otros que todavía eran peores porque ni corrían ni nada, no te permitían escapar rápidamente del lugar, con las risas atronando en tu cerebro.

Tampoco nos hemos molestado en buscar el nombre del vehículo en cuestión (busquen Inglaterra y auto Peel en glogle y seguro que salen estas mierdas).

NEGOCIOS CON ESTILO

¿Está usted gordo como una morsa y no se le entiende cuando habla?.

¡Cómprese esta maravillosa mesita para el despacho y sorprenda a sus clientes con el Han Solo carbonitatizado!. ¡Firmarán lo que les ponga bajo la pluma!.